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抒情作文东躲西藏的我

时间:2019-04-01 来源:一身正气网
 

  我的情绪有时跟幼时没有两样:一样赌气、使小性、怪样、不理人。这和我的妈妈如出一辙。我也痛恨此端,可是只要我一进入她的磁场就身不由已起来。我虽然从小发誓跟她做两种不同的人,可是可叹的命运生生把我和她扯个没完没了。

  有时我也觉可耻:明明好老好老了,偏偏性格就像小孩。这近乎幼稚可笑。我应该是具大地母亲般胸怀的人,要跟儿子或小辈提供一个博大的怀抱,可是我的行为实在是比儿子还小。醒悟后我感到十分羞愧。

  我也无法处理我与“妈”的关系。怎么说呢?我应该寻求一个温暖的怀抱,或者渴望一个。可是她永远是和我隔膜着的。我走不拢去,她也近不了。她从小给我的感觉似乎总在挑剔我,不失时机的骂出我的笨。这种“敌对”的感觉,让我从来没有柔软过。我也似乎也得不到她的心。尽管她不认为是这样。可是有些亲密感是要不来的也伪装不来。有时我不能说任何话,随意推荐一篇关于母亲的文章发到微信群里看也会惹得她勃然大怒,以为是我在影射她。我一再说明,这只是一篇心理学家的文章,并非有意。

  我知道有些东西她心里也没有。她没有过亲妈的怀抱和安抚。她是在吃奶时被后来的外婆走村过县直接偷抢过来。她不会温柔,似乎一生都硬梆梆的。我小时感受过奶奶的温存,奶奶逝去我仍感宁夏看癫痫病哪个医院最好受到她的温暖。爸爸虽然是个独自过精神世界的人,可他慈祥的面容即使一句话没有,我仍感到亲切。可是我的妈,不得不硬着头皮打交道,却也不得不时刻领略她的拒绝和反击。有种默默潜行的磁场似乎总在干扰我们的相处,我一进入就感觉要滑入深渊,坚决不能被她掌控,要跳出她的范围。不能做她,否则几十年的功夫全废。有时我也感到自责:有这样的女儿么?尽说些不好的话。有对母亲感觉不好的人么,我就是一个。

  当别人提到母亲引以为傲的神情,我觉得我是个乞丐。有的人老了也并非慈祥。原先我认为起码都是老得可爱。可是老得让我刺目惊心的也是我妈了:干瘪的嘴唇,仅剩下的她认为“不起作用”的牙也拔光。脸紧缩成一团,我奉劝多回,既然选择假牙就要套上,面容也完整些。可她又认为假牙又累赘。原来一排真牙她也因为疼而成累赘去掉。一个人怎能如此不爱惜自己的面貌呢?这是我的困惑之一。偏偏她总不放心一遍遍过问自己是不是衰老得吓人?我能说什么呢。还有什么可问的呢,是她自己坚决去除的呀!她有十分固守的原则,哪怕这些原则在我眼里十分可笑,例如窗纱只能开一条缝,空调基本闲置不用,灯也尽量少开……有时我热巴巴的心遇上她的原则,一切都冰冷如水。我是在走近她,与她套近乎,甚至是讨好,可她坚决的不领情,一副绝决的凛然。有时她眼神十分不耐儿童癫痫治疗方法烦,好像有谁又找她麻烦,这是我从小看惯的表情,有些怨、有些冷,有些轻蔑,有些愤怒,……我不寒而栗。望着她的衰败无能为力,这幅面容不能就样怪异地老去。无论怎样,我也无法打开我从未真正了解的她呀。我时时设想自己是个心理学家、有这方面的专攻就好了,就可以打开她的心扉,看她的缺失到底在哪里?我们应该怎样做?到底是哪里出了问题?可惜我的心理就每次都以卵击石般的模样溃败了。试都不要试。她软硬都不吃。

  有时我也困惑不已。我也十分渴望做一个柔软的人。特别是这回舅舅老远老远来看望我们,做了几个十分美味的爱心餐。我似乎觉得久违的亲情实实在在的满溢了。他的眼神十分柔和,满眼的慈爱,我十分羡慕地看着他看着众人的表情,那是在传达人类最美好的东西。

  在我内心十分荒凉的时候,我内心有块很大很大的坚冰,周围没有人,也没有人能将它融化。我十分的坚硬,也十分的难受,可是我的功力没能将它消融。我其实是很想撼动它的。

  当我经受不公正待遇的时候,或者需要取暖的时候,我都会打开记忆中我的材薪——我储藏于此的遥远的记忆中的温暖。那些曾都是真实存在的。

  日常生活中,我更多的铺开一些纸张,用毛笔画一个个古人写下的字的精灵。描摹它,想它是怎宝鸡看癫痫病哪家效果好样形成的?写它的那个人到底是处于怎样一种心境?它们是能抚慰人的,恰到好处的延伸在你的灵魂里,灵动的,美丽的……也愿意看一些文字,听一些歌曲,因为那里有很多温暖,很多感动。我想我已是个病人了,我每天的最多的事也都是这些,而真实的生活内容不过就是三餐饭而已……而我也鲜少考虑具体生活方面的事。

  因为小时候现实生活中的关于妈妈的记忆总是愁苦的,那些物质压迫得她的面容扭曲。俗世生活让她产生很多的痛苦,一直到年老的她的现在,似乎每一根神经都扯得有些歪斜,可她似乎还没有释怀。只要一看到她的面容,关于俗世的幸福的话语我已难以启齿,她的每一个表情我似乎都能看懂,还有那些内容,那些记忆片断,因此见到现在已不愁物质的却仍感贫穷的她,我是十分烦躁的,我不知道她为何还有那么多无法磨灭的印记。而她每每讲到激动不能释怀的仇恨处,竟还能十分激愤。而有的人也早已不在尘世了呀……

  所以我痛恨俗世的物质,渺视很多关系,我宁愿做个生活的伪君子,过着不考虑吃穿的超脱生活。我似乎找到了我这样一种生活方式的来由。是的,我不要现实的很多,我宁愿在虚无缈缥中痴缠徘徊。我想一切不考虑现实的爱、梦想可能是属于此范畴吧。因此,我的现实生活里好象没有多少俗世的脚印,有的一点热闹都是从我想象中来癫痫病复发怎么急救,我是一个蔑视现实生活的人,因为那是种让我痛苦的所在,我的妈妈辈无能为力,我更不想接触过多。

  想摆脱现实却不得不囿于现实,我的处世能力也十分贫弱。因而也碰壁很多,也让人觉得十分无能。会让很多能力很强的人侧目而视的。一方面精神旗帜高高飘扬,一方面又是十分低能,所以我的强悍应该是很虚伪的吧。

  你发现过现实生活中很多人的笑都不像笑了么?可是孩童的笑为什么又能那样吸引你呢?有的人的笑也是很可怕的,似乎笑得已不像人类。到底发生了什么,让她笑比哭更难看呢?她的心理发生过怎样的变异?

  也许我们会怪异得处处寻找温暖,也愿意做那个发光源。但至少我们都不愿意随意发出粗鲁的呵斥打击别人的尊严。因为物质让我们曾经或多或少丢失过,可贵的时间,温柔待人的态度。

  我想很多人已明白温暖的意义。特别是在中年以后。在经过这么多年深岁久的日月之后,既使是待一只猫、狗,想想它依偎着你也是种感动,你怎么舍得呵斥和踢打呢?

  我困惑着自己,怎么想到一只小猫小狗的也有温柔,可面对自己的内心,竟如此的冷硬呢?

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